Bạn đời cũng có thể trải qua mất mát theo cách khác

Mẹ và bạn đời cùng trải qua một sự kiện, nhưng cách mỗi người phản ứng có thể rất khác nhau - và sự khác biệt đó không có nghĩa là một trong hai người ít đau buồn hơn.

Mỗi người có thể trải qua mất mát theo cách khác nhau

Vì sao phản ứng có thể khác nhau

Một người có thể muốn nói nhiều, người kia lại cần im lặng. Một người khóc, người kia dồn năng lượng vào công việc hoặc lo toan thực tế (sắp xếp việc nhà, tài chính, chăm sóc mẹ). Cả hai đều là cách hợp lý để đối diện với mất mát, không phải cách nào "đúng hơn" cách nào.

Khi sự khác biệt gây hiểu lầm

Nếu một người thấy người kia "có vẻ ổn quá nhanh" hoặc "không quan tâm đủ", điều này có thể chỉ là khác biệt trong cách thể hiện, không phải khác biệt về mức độ đau buồn thật sự. Một cuộc trò chuyện ngắn để hỏi thẳng cảm xúc của nhau - thay vì tự suy đoán qua hành vi bên ngoài - có thể giúp cả hai hiểu nhau hơn.

Khác nhau không chỉ ở việc có khóc hay không

Một người có thể muốn tìm hiểu nhiều thông tin, người kia tránh đọc; một người muốn nhắc lại, người kia tập trung vào việc nhà; một người cần gần gũi, người kia cần khoảng riêng. Những khác biệt này chưa đủ để kết luận ai đau buồn nhiều hơn.

Nếu sự khác biệt lặp lại thành xung đột, có thể thử tách hai câu hỏi: “Mỗi người đang cần gì?” và “Mình có thể đáp ứng điều gì mà không bỏ qua nhu cầu của chính mình?”

Vì sao nói chuyện cùng nhau lại đáng để thử

Một tổng quan hệ thống và phân tích gộp năm 2024 (21 thử nghiệm ngẫu nhiên có đối chứng, 2.430 cha mẹ từng trải qua mất thai) ghi nhận: các can thiệp có sự tham gia của cả hai người trong một cặp đôi - không chỉ riêng mẹ - mang lại lợi ích rõ rệt hơn, vì chúng giải quyết khó khăn tâm lý của cả hai phía và giúp hai người tăng khả năng hỗ trợ lẫn nhau. Đây là một lý do cụ thể, có bằng chứng, để xem việc trò chuyện hoặc tìm hỗ trợ cùng nhau là một lựa chọn đáng cân nhắc - không chỉ là một gợi ý cảm tính.

Nếu mẹ muốn mở lời với bạn đời

Một câu hỏi đơn giản có thể mở đầu: "Anh/em đang cảm thấy thế nào về chuyện này? Em/anh muốn hiểu, kể cả nếu cách anh/em thể hiện khác với em/anh."

Một cuộc trò chuyện không cần giải quyết mọi thứ

Có thể thống nhất chỉ nói trong mười phút và mỗi người trả lời hai câu: “Lúc này điều gì khó nhất với mình?” và “Trong ngày mai, có một việc gì người kia có thể làm?” Mục tiêu không phải buộc hai người có cùng cảm xúc, mà là giảm việc tự đoán và tự kết luận về sự im lặng của nhau.

Hiểu lầm thường gặp

• "Nếu bạn đời không khóc hoặc ít nói về chuyện này nghĩa là không đau buồn": Không đúng - cách thể hiện đau buồn khác nhau ở mỗi người, không phản ánh mức độ cảm xúc thật sự.
• "Cả hai phải cùng một nhịp cảm xúc mới là đồng hành đúng cách": Không cần thiết - tôn trọng sự khác biệt và duy trì giao tiếp quan trọng hơn việc "đồng bộ" cảm xúc.

Nguồn tham khảo

• Li et al., 2024, "Effectiveness of Nonpharmacological Interventions... for Parents with Perinatal Loss" (Depression and Anxiety) - mục 4.3 (trang PDF 9): can thiệp có cả hai người trong cặp đôi tham gia mang lại lợi ích tâm lý rõ rệt hơn cho cả hai phía. (Lưu ý phạm vi: nghiên cứu gộp nhiều loại mất thai - sảy thai, thai lưu, TOPFA - không tách riêng kết quả chỉ cho sảy thai.)
• National Bereavement Care Pathway - Miscarriage: Short Guidance 2022: tinh thần chung về việc các thành viên trong gia đình có thể đau buồn theo cách khác nhau, cần được hỗ trợ cá nhân hoá.